Tentang dia

Entah dari mana harus ku mulai cerita ini. Cerita tentang kasih, tentang sayang, tentang rindu, tentang cinta, tentang persaudaraan, tentang kebersamaan dan tentang kesendirian. Tapi yakinlah yang pasti ini cerita tentang pertemuan dan tentang perpisahan.

Rasa rindu yang tak pernah aku ceritakan pada siapapun bahkan pada dia yang kurindukan.  Dia yang saat kepergiannya bahkan tak mampu membuat air mataku menetes. Dia yang dengan gagahnya memintaku untuk tidak lemah saat aku akan bertemu dengannya untuk pertama kalinya sejak penyakit mematikan itu menyerangnya. 

Jika akhirnya aku memilih menuangkan semua kerinduan yang membuncah didadaku saat ini itu karena tulisan yang dia sematkan disalah satu folder dalam file netbook yang aku gunakan saat ini untuk menumpahkan semuanya. Isi kepalanya yang ditulis dengan sangat sederhana. Meski ada bagian yang diberi “sayap” hingga terkesan sebagai pujangga yang bersahaja.

Entah apa yang menggelitik ku hingga semua folder yang bertuliskan namanya aku buka. Padahal itu adalah tulisan yang dia buat dua tahun lalu. Iya juni 2012. Selama itu aku bahkan tidak menyadari ada “isi kepala” nya yang ditinggalkan di sini.

Lima bulan sudah berlalu sejak kepergiannya. Rindu ini bukan makin berkurang tapi semakin bertambah. Apa mungkin aku terlambat merasakan kehilangan ? kesedihan ini bukan memupus tapi menebal. Apa aku yang terlambat menangisi kepergiannya ?

Atau karena kebersamaanku dengannya terlalu singkat pada saat-saat terakhirnya ? mungkin juga karena aku tidak sempat bercengkrama dengannya tentang apa yang dia rasakan dan apa yang dia inginkan. Penyesalan memang selalu datang terlambat.  Tak ingin berandai-andai toh waktu tak lagi bisa ku putar mundur.

Lima hari yang terasa begitu singkat saat dia masih di sini, terbaring melawan kanker nasofaring yang dideritanya tanpa mengeluh. Entah sudah kebal dengan rasa sakit yang menderanya, ataukah karena sudah saatnya dia pasrah dan berserah. Berserah pada Tuhannya yang memberikan ujian terberat ini baginya dan bagi kami yang mencintainya.  Iya, hanya lima hari. Tanpa tanda, tanpa firasat.

Aku ingat percakapan terakhir dengannya, “kakak, aku sudah gak kuat lagi” sambil menggenggam tangannya erat, aku menjawab, “kamu kuat sayang, kamu masih sanggup. Ingat mimpi kita, ingat cita-cita kita. kamu dan aku akan berjuang sebagai perantau yang akan kembali pulang setelah kita berhasil”

Aku ingat hari itu, kamis sore tanggal 22 Mei 2014. Dia membalas genggamanku dengan sisa tenaga yang ada di celah jari jemarinya yang bergetar. “berjanji padaku kamu akan kuat sayang. Jangan menyerah sekarang, kematian adalah rahasia  Allah. Jangan memberi vonis pada dirimu. Maut tak usah dicari, maut tak usah ditunggu, karena datangnya adalah kepastian bagi mereka yang bernyawa. Besok kita ke rumah sakit. Kakak sudah dapat referensi rumah sakit terbaik di sini”. Dan dia hanya memberi sebuah isyarat dengan anggukan kepalanya yang lemah. Tapi aku sadar, tatapan matanya tidak lagi menyimpan pendar harapan. Berbeda dengan caranya dia berbalas BBM denganku saat kami dipisahkan jarak.  Tapi ku yakinkan diriku, dia adalah kesayangan kami yang selalu optimis dengan apapun yang dia jalani. Pun kali ini aku harus memupuk asa dalam dirinya dan dalam diriku sendiri.

Saat dia harus pergi !!!

Jum’at 23 Mei 2014 lepas subuh.

Hari yang tak akan pernah ku lupakan sepanjang sisa hidupku

“ati,,, yat,,,” suara mama membangunkan ku dari tidur ku yang sangat lelap tanpa gelisah. Tidak seperti biasanya. Aku tak pernah tidup selelap itu sejak mereka tiba di sini. Bukan karena terganggu atau tak nyaman, tapi lebih pada khawatir dengan kondisinya.

“iya mah…” sahutku pelan sambil mengucek mataku yang terasa gatal.

“cepat ke sini yat,,, adek mu,,,,adek mu…” suara mama terdengar sangat panik. Bergegas aku dekati mama yang dalam posisi setengah memeluknya, “kenapa ma, kenapa dia??”  suaraku tak kalah panik.

Cepat kudekati tubuhnya, meraih tangannya “dek, sayang “ sapaku tapi tak dijawabnya. Tanpa berfikir panjang aku minta papah untuk membantu mamah mengganti pakaiannya “pah ganti bajunya, kita bawa dia ke rumah sakit sekarang. Sudah gak bisa ditunda”  sambil melihat mamah yang mulai merintih memanggil-manggil namanya, “an,,,andiiiiii….ini mamah sayang. Yang kuat an, kita di kampung orang. Bertahan sayang.” Sambil membisikan kalimat tauhid ditelinganya.

“mah sudah jangan nangis, sekarang bantu papah ganti pakaiannya. Aku kedepan ambil taksi. Jangan ditunda” aku minta mama untuk bergegas, sementara aku hanya memakai jaket dan jilbab instan seadanya sambil berlari menuju jalan raya. Subuh itu dalam hati ku ada seuntai doa yang aku ucapkan untuk Sang Maha Hidup. “jangan ambil dia Tuhan” entah apa yang aku pikirkan hingga doa itu yang selalu terucap sejak aku melangkahkan kaki keluar dari kontrakan kami yang semi permanen. Jalan yang aku lalui terasa sangat panjang. Rasanya sudah lelah aku berlari di gang sempit ini tapi tidak jua sampai pada tujuanku. Sebelum sempat aku menyetop taksi yang lumayan ramai lalu lalang di jalan raya, aku putuskan untuk berlari kembali ke rumah. Berlari lebih cepat dari sebelumnya. Tetapi tetap saja terasa panjang jalan ini. Rasanya tak pernah sampai aku pada tujuanku.  Namun kali ini doaku berbeda, “Ya Allah jika ini akhirku bersamanya, biarkan aku melihatnya sebelum maut menjemputnya”

Pasrah ku menghilangkan prasangka akan jarak yang kutempuh. Jarak yang sama seperti hari-hari kemarin saat aku susuri gang ini setiap kali aku menuju kantor yang tak jauh dari kontrakan ini.

Dan doaku dikabulkan-Nya. Dia masih bersama kami. Mamah masih terlihat panik dan lemas. Bahkan tak sanggup membantu papah untuk mengganti baju anak lelaki semata wayangnya. Dan aku yang harus turun tangan untuk itu. tak berapa lama kami selesai  mengganti baju dan membungkus badannya dengan jaket yang hangat. “siapa yang akan menggendongnya turun yat?”  suara papah terdengar bingung. Bukan papah tidak sanggup menggendong puteranya, tapi kondisi kontrakan kami yang memang menyulitkan papah untuk melakukan itu. akhirnya aku putuskan aku yang akan menggendongnya. Dalam hati aku berbisik “tak akan serumit ini jika suami ku ada di sini saat ini. Harusnya aku minta dia untuk izin dari tempat kerjanya”

Tapi yang terjadi adalah apa yang memang harus terjadi. Saat papah berusaha menegakan tubuhnya, dia menolak. Entahlah apa itu sebuah penolakan atau dia telah kehabisan kekuatannya. Peristiwa itu terjadi sangat cepat. Aku hanya ingat saat itu mama menangis sambil terus membimbingnya bertauhid. Sejenak ku panggil-panggil namanya, lalu kulihat matanya berkedip sebelum maut mendekapnya. Kepergiannya dengan tenang membuat kami terpana sejenak. Seperti dia masih bersama kami. “dia sudah gak ada” suara papah seperti tertahan menyadarkan aku dan mamah. Mamah meraung tanpa suara tapi aku yakin gocangan yang dia rasakan lebih hebat dari letusan gunung api sekalipun.

Dia kesayangan kami. Satu-satunya lelaki keturunan orang tuaku. Tapi tak pernah merasa menjadi satu-satunya. Dia kesayangan kami yang begitu mencintai kami. Dia anak yang telah begitu banyak memberikan kebanggaan bagi mamah dan papah. Dan kebanggan bagi kami saudari-saudarinya.

Kini setelah lima bulan kepergiannya air mataku menetes tiap aku mengenangnya. Air mata kesedihan karena kehilangan yang selama ini aku tahan sekarang tak lagi terbendung. Aku tidak sedang menyesali takdir. Tapi aku hanya ingin mengingatkan diriku akan dia adik lelaki kesayanganku, kesayangan kami.

Ada yang datang lalu menetap dalam hidup kita

Ada yang datang hanya mampir sebentar dalam hidup kita

Ada juga yang datang hanya sekedar lewat dalam hidup kita

Dia yang datang dan hanya sebentar menjadi bagian terpenting dalam hidup kami. Tapi dalam hati kami, dia akan selamanya hidup. Segala yang dia tinggalkan adalah yang terindah untuk dikenang.

Ya Allah, berikan dia tempat yang baik di sisi-Mu, dekap dia dengan kasih-Mu

Ya Allah, segalanya berasal dari-Mu dan pasti akan kembali pada-Mu. 

Masih Cari Judul

hidup itu pilihan. jika ada yang nyuruh milih. kalo gak ada pilihan terus disebut apa dong ???
hidup itu perjuangan. jika ada yang ingin kamu perjuangkan. kalo gak ada yang mau diperjuangin sama kamu,  apa namanya???
hidup itu keras. kalo terus meleleh gak keras lagi dong :D

apapun itu hanya orang yang menghargai dirinya yang akan terus berjuang untu membenahi kehidupannya. jika tidak maka dia sendiri akan tergilas.

tak perlu punya uang bermilya-milyar. asal punya uang cukup buat makan, minum, pakaian, perumahan, permobilan, permotoran, pergadgetan dan per-per lainnya.

kalo aku sih asal saat perlu pasti ada ;)

sebagian yang lain mengatakan uang itu bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang :(
bahkan mau pipis pun kudu bayar kalau di toilet umum :D

kalau kata teman-teman, materi bukan nomor 1 tapi utamakan yang punya materi saat kamu memilih pasangan hidupmu. karena hidup tak hanya modal cinta dan romantisme. saat lapar melanda kamu gak mungkin ke warung samping kos-kosan terus keluarin jurus rayuan maut sama ibu-ibu penjaga warung yang beratnya hampir 90 kg hanya agar dia mau menggratiskan mie instan dan telur ayam bakal kamu makan siang. meskipun kamu bilang   "mbak.... pengen deh punya badan seksi kayak mbak". yang ada juga kamu dilemparin remah roti yang ada ditangannya. (yakin dia lagi makan roti???)

jadi, hidup itu kompleks. bukan kompleks ABRI atau Polisi loh ya. tapi compicated. bukan status Facebook juga ya,,,,,pokoknya ya gitu deh.

jangan menggampangkan soal hidup, tapi juga jangan dipandang susah. semut saja sekecil cileuh (baca : belek) bisa berjuang untuk hidup. cicak saja yang merayap di dinding bisa hap nyamuk ditangkap untuk bertahan hidup. burung yang terbang di angkasa bisa mengkap ikan yang hidup di laut sekalipun untuk bertahan hidup. apa lagi kamu. iya kamu... masa gak memiliki harapan melebihi semua hewan aku contohin. (iya ya aku juga sih :D)

apapun itu, Allah telah memberikan segala hal yang kita butuhkan.
bersyukur dengan ucapan Alhamdulillah saja tidak cukup. tapi menjadi bagian dari ciptaan-Nya yang bermanfaat bagi semesta itu bukti kesyukuran kita.

Allah maha pengasih maka dia akan memberi apapun yang kita minta.
Allah maha penyayang, namun banyak yang harus dilakukan untuk mendapatkan kasih sayang-Nya.

Udah dulu ya? makin banyak yang ditulis takut jadi gak nyambung dari paragaraf  ke paragraf
nanti kalau sempat aku nulis lagi. temanya suka-suka yang punya blog hehehehehe

Wassalam

Akhir Perjalanan Cinta

Belum genap dua tahun semua mimpi indah itu buyar.

Perjalanan singkat namun sarat air mata mungkin itu yang bisa menggambarkan liku hidupku dalam dua tahun terakhir ini.

Luka demi luka yang dia torehkan memudarkan maaf yang selalu ada saat khilafnya berujung menyakiti hatiku yang terlalu rapuh untuk tetap bertahan.

penghianatan demi penghianatan yang hampir tak pernah berujung benar-benar merobohkan dinding pertahanan yang dengan sekuat tenaga aku bangun demi sebuah janji suci yang bernama PERNIKAHAN.

Petaka ini tidak bisa lagi dihindari. Semua menuju kesatu titik yaitu pasrah. Pasrah jika perahu yang selama ini kami dayung bersama dalam badai harus karam dihempas ombak bertubi-tubi. Pasrah jika waktu berkata lain tentang rancangan indah hidup dalam biduk kecil yang sederhana dengan cita-cita yang besar tentang masa depan.

Hatiku bukan baja. Itu yang aku katakan padanya. bukan soal maaf atau tidak memaafkan. tapi apakah manusia boleh khilaf dengan kesalahan yang sama berkali-kali? itu pertanyaan besar buatku. 

Jika saja dia mau belajar menempatkan dirinya pada posisiku mungkin dia akan memahami bahwa apa yang dia lakukan itu menyebabkan luka yang dalam. Luka yang membuat aku tiba pada keputusan akhir dengan sebuah kata CERAI. 

Benar CERAI itu adalah perkara yang halal tapi dibenci Allah. Tapi apakah masih bisa aku bertahan dengan luka menganga dan selalu berdarah saat luka itu perlahan kuobati dan kutambal? belum lagi kering luka itu telah dia tambahkan lagi luka baru dengan cara yang sama. maka dengan cara apa kumaafkan? aku bahkan belum bisa memikirkan untuk melupakan semua perbuatannya tapi mengapa dia malah menambah lebar luka itu? sengajakah atau kebodohannyakah?

Tapi jika mengingat masa lalunya yang dikhianati orang yang dicintainya, seharusnya dia lebih menghargai kesetiaan yang sudah kuberi. bukan malah membalas semua kesetiaanku dengan penghianatan demi penghianatan yang nyaris tanpa akhir.

Yang paling mengherankan, setiap kali tertangkap basah dia yang marah. Mencoba mengalihkan atau mencoba mengintimidasi aku? Mungkin dia berfikir dengan cara itu aku akan bungkam karena takut dengan kemarahannya seperti masa-masa awal pernikahan kami. Tapi perkiraannya keliru. aku yang meradang sudah kehilangan rasa takut. dengan kekuatan yang tersisa aku lawan penindasannya atas hatiku. aku lawan perlakuannya yang semena-mena atas jiwaku. 

aku bahkan mulai kehilangan jatidiriku atas peristiwa demi peristiwa yang menimpaku sepanjang hampir dua tahun ini. aku jadi pendendam dan mudah sakit hati. hilang sudah peribadi yang pemaaf dan mudah melupakan kesalahan orang lain.

Terbayang kembali peristiwa dulu. Peristiwa sejak awal pernikahan kami. Bukan, bukan awal pernikahan bahkan jauh sebelum pernikahan kami. Dia sudah menjadi penghianat. tapi hatiku yang percaya dengan naifnya memberikan maaf tanpa syarat atas penghianatnnya dengan sahabatku sendiri. sahabat yang bahkan kuanggap seperti saudaraku. Tapi saat ini aku adalah manusia yang tidak tau caranya mmenyimpan amarah apalagi dendam. 

Tapi itu tidak cukup membuatnya jera. terulang lagi penghianatannya seminggu setelah kami menikah. Amarahku meledak seperti bom waktu yang lama disimpan. tetapi lagi-lagi atas nama cinta dan pernikahan aku maafkan dia tanpa syarat. jauh diluar nalarku sebagai manusia lemah sifat penghianat itu sudah menjadi darah dan daging untuknya. sehingga peristiwa demi peristiwa penghianatannya terjadi dan terus saja terjadi bahkan lebih parah lagi bukan hanya iseng malah sampai pada perzinahan yang dia lakukan dengan perempuan yang dikenal dipinggir jalan. Entah nafsunya yang bejat ataukah setan syahwatnya yang memang sudah mendarah daging dalam dirinya. 

Tapi setiap kali mengingat kejadian itu benar-benar membuatku jijik. Amarahku bahkan meledak dan ingin kutumpahkan dengan mencaci dia dengan semua kalimat yang menghinakan. Tapi muluku hanya bisa bungkam dengan tatapan mata penuh dendam dan amarah.Tidak terbayang dia tanpa rasa malu menunjukan setiap inchi auratnya kepada perempuan yang bukan muhrimnya. Tidak terbayangkan dia dengan kedua tangannya menyentuh setiap inchi tubuh perempuan itu dengan syahwat yang menyala-nyala tanpa merasa bersalah. Tanpa penyesalan bahkan setelah semua kedoknya Allah buka dengan seterang-terangnya. Bahkan yang lebih aneh dia masih membela diri dengan melimpahkan semua kesalahan itu padaku. seolah-olah dia berzinah itu karena aku yang mendorongnya untuk melakukan itu. Apa bisa dijadikan alasan zina menjadi sebuah kebolehan jika isteri tidak lagi memberi kenyamanan?seharusnya dia jatuhkan saja talak kepadaku jika aku sudah tidak bisa lagi menjadi isteri yang bisa membuatnya merasa menjadi suami yang beruntung. Bukan mengikatku erat sementara tangan dan kemaluannya dibebaskan kesana kemari. 

Tapi lagi-lagi aku bertahan dan memaafkan. tapi kali ini demi malaikat kecilku. Iya demi anak kami. Bedanya kali ini dengan syarat.

Waktu berlalu, meski hubungan kami menjadi rumit untuk diartikan. Dan semuanya seperti api dalam sekam. kapan saja bisa meledak dan melukai. Sebagai isteri aku bahkan tidak sanggup melaksanakan kewajibanku untuk melayaninya terutama kebutuhan bathinnya sebagai suami. perasaan sakit dan jijik terhadap perzinahan yang sudah dilakukan masih terbayang dikepala. Setiap kali dia menyentuhku maka video itu seperti diputar kembali dan tebayang tangannya sedang menyentuh tubuh wanita itu. Dan setiap kali dia menyentuhku, hatiku meradang. Tapi demi mengingat janjinya untuk berubah aku masih di sampingnya bertahan dalam luka yang tak kunjung mengering. 

setelah beberapa waktu menjalani kehidupan yang terlihat mulai normal mulai juga terlihat perubahan positif yang dia tunjukan padaku. Dan hatikupun mulai luluh. Mulai berusaha melupakan kejadian memilukan itu dan mulai belajar mencintainya kembali. Dia mulai menghapus kontak perempuan-perempuan yang tidak jelas dari Handphonenya. Keseriusan itu memberikan kelegaan dalam hatiku. Sedikit demi sedikit percayaku mulai tumbuh meski belum seratus prosen. 

Tapi bukan suamiku namanya kalau tidak berhenti menebar api dan duri dalam hidupku. setidaknya itulah yang bisa aku simpulkan dari berbagai kejadian selama ini. 

Entah apa yang menggerakan hatiku untuk kembali membongkar isi handphonenya setelah sekian lama aku tidak pernah lagi melakukan itu. Ada bisikan yang membuatku akhirnya melihat isi BBMnya dengan salah satu rekan kerjanya. Awalnya tidak ada yang aneh dengan percakapan mereka. Tapi entah rasa penasaran sebesar apa dalam diriku yang mendorongku untuk terus membaca setiap percakapannya dengan rekan kerjanya itu. Dan sampailah pada satu bagian percakapan yang berisi link. Dan link itu sangat tidak asing bagiku. Selanjutnya bisa ditebak, link itu aku buka. Dan isinya, TaDaaa. menohok uluhati sampai nyaris ambruk aku menatapnya tanpa bergeming. Itu adalah link dimana foto mesranya dengan mantan pacarnya disimpan. dan hari ini dengan bangganya link itu disebar kepada rekan kerjanya yang sudah jelas mengenalku sebagai isterinya. Terhina, malu, sakit, marah semua jadi satu. dan yang paling menyakitkan saat kuajukan pertanyaan tentang itu dia dengan entengnya menjawab "hanya nyobain jaringan internetnya" rasanya pengen melempar Hp yang kupegang itu kemukanya untuk menunjukan betapa aku bukan orang sebodoh itu yang bisa dikibuli hanya dengan satu kalimat pendek "ngetes jaringan internet". 
Seketika lukaku menganga kembali dan kali ini lebih lebar dari yang sudah-sudah. Harga diriku sebgai seorang isteri serasa dikoyak dan dilempar ke tong sampah. kemarahanku kali ini sudah diambang batas. tidak bisa lagi aku memberikan maaf meski dia memintanya dengan janji manis. 
Sudah waktunya aku memutuskan untuk bahagia. meski harus sendiri dan menjadi orang tua tunggal untuk lelaki kecilku. lebih baik rukun sendiri daripada ribut berdua dan melukai diri sendiri dengan terus menerus menerima semua kekhilafannya. kali ini aku tidak setuju dengan mario teguh.
Dan inilah aku disimpamg jalan untuk menerima kembali dia atau memulai perjalanan ini sendiri dan mencoba hidup dengan luka yang masih tersisa. 
Akhirnya aku memilih untuk memulai perjalananku sendiri. Sakit mungkin akan aku rasakan. tapi tidak mungkin seumur hidup. Di ujung lorong gelap pasti ada akhir yang bermandi cahaya terang dari matahari atau bulan. bahkan jika gelap sekalipun pasti ada lilin yang bisa memberi cahaya meski remang. 
Dan ini pula kahir perjalanan cintaku. sekuat apapun aku coba bertahan, luluh lantaklah akhirnya. Perpisahan tak selalu buruk. perpisahan seringkali bisa jadi awal pertemuan dengan hidup yang lebih baik. dan aku cukup punya keyakinan untuk itu sekarang. 
Ketetapan hati ini kudapat saat sujudku diantara tenggelamnya matahari dan terbitnya bulan. 
Allah, jaga aku dan lelaki kecilku senantiasa dijalan-Mu meski onak itu menyandungku dan terjatuh. 

Aamiin

Prolog

move on
mungkin itu kalimat yang paling tepat untuk diriku sendiri saat ini.
memilih meninggalkan karier yang matang, penghasilan yang lebih dari cukup, dan keluarga besar tercinta demi mengejar cinta.
pengorbanan yang tidak gampang. tapi itulah hidup. selalu ada pilihan dan resiko.
menentang orang tua demi seorang pria yang aku percaya sebagai jodoh yang dipilihkan Tuhan untukku.
terpatri dalam hati, "aku siap menanggung resiko terburuk dalam hidupku demi dia"
tanpa berfikir apa dia juga sanggup menanggung segala resiko terburuk dalam hidupnya demi aku.

berfikir keras!
itu yang saat ini aku lakukan.
berfikir bagaimana masa depanku dan keluargaku kedepan.
hidupku sama sekali stuck! tidak ada titik kemajuan. makin hari makin terpuruk.
hidup selalu kurang, karena ketidaksanggupanku memenuhi keinginnannya.
keinginannya yang jauh diluar kemampuan kami.

apakah aku sanggup melangkah terus dengan kondisi seperti ini?
hidup memang tidak bisa ditebak. kadang lurus dan mulus, kadang berkelok dan beronak.
keyakinan akan perubahan itu perlahan-lahan pupus.
cinta yang kuagungkan perlah surut.
cinta yang tadinya aku pandang bisa menghilangkan gelisah dan membahagiakan
cinta itu justru menggelisahkan dan menebar luka.

Terpuruk!!
sedikit demi sedikit hidupku dirong-rong ambisi yang mungkin justru tidak bisa kuraih
terlalu banyak mimpi yang muluk, terlalu banyak keinginann yang jauh dari jangkauan.
atau aku yang justru tidak bisa mengimbanginya? ataukah aku yang tidak tahu keinginannya.

hari-hari yang kami lalui penuh dengan perselisihan
yang berujung pada tindak kekerasannya terhadapku
tindakan yang bahkan tidak pernah terbayang.
saat tersadar darah segar sudah bercucuran keluar dari bibirku yang robek karena tindakannya
yang lepas kendali.

tapi lagi-lagi demi cinta aku sanggup melupakan luka yang dia semat
dan demi cinta, aku sanggup memaafkan betapapun besar salah yang dia perbuat
keyakinan bahwa tidak mungkin aku akan menghadapi yang lebih buruk dari ini
yang membuatku terus bertahan
aku tidak ingin gagal sekarang.
aku masih ingin berjuang demi cintaku.
entah bagaimana dengannya.

aku tidak minta materi yang berlimpah
aku juga tidak minta nyawanya
aku hanya ingin saling memamahmi
saling manjaga
saling melengkapi
saling mengingatkan
dan saling mencintai dengan seimbang.

apa itu terlalu?
apa itu berlebihan?
apa itu mustahil?

aku rasa tidak.

aku tidak keberatan dituntut menjadi seperti yang dia inginkan tapi bagaimana dengannya?
aku tidak keberatan membuang segala sifat yang dia anggap buruk. tapi bagaimana dengannya? aku siap mendengar keluh kesahnya. tapi bagaiman dengannya?

atau aku yang egois dan selalu mencari-cari kesalahanya?
apa aku yang terlalu membenarkan diriku hingga dia selalu nampak salah di depan mataku
bahkan di depan mata semua orang?
mungkin kami perlu waktu untuk berfikir lebih banyak dan berhenti menyalahkan satu sama lain.

muhasabah!!!!!
itu kata kucni bagi kami.

Jangan hanya menuntut. tapi juga seharusnya kita bisa saling memberi.
bukankah itu akan lebih indah?

Kado Untuk Sahabat

Awalnya saya tidak menduga bahwa itu adalah permintaan terakhirnya pada saya sebelum dia jatuh koma dan dirawat di rumah sakit.
permintaan melalui sebuah pesan singkat. Saya hanya tertawa, karena apa yang dia minta terlalu aneh bagi saya.
"cinta tolong bikin aq tulisan donk. isinya tentang sahabat dunia maya. aq punya sahabat baik yang aq kenal lewat FB. bisa gak cin?"
itu kurang lebih pesan singkat yang dia kirim pada saya. Saya memang sering menulis. Tapi yang saya tulis kalau bukan kisah hidup berarti kisah fiktif.
Lalu sekarang sahabat saya meminta saya menulis tentang para sahabat "maya" yang dia kenal lewat Facebook?
Pesan singkatnya saya balas "Ra, km serius? aq gag kenal dengan masyarakat FB yang km sebut sahabat "maya" mu itu" Bagaimana aq bisa nulis tentang mereka kalau aq sendiri gag pernah kenal sama mereka. dah Ra jgn aneh" minta yang lain aja.
Semenit kemudian HP yang saya pegang berdering,,,begitu saya jawab diujung sana suara Rara terdengar lirih dan lemah.
Saya bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana kondisinya saat itu. Tidak ada Rara yang bawel dan centil. Rara yang saat itu saya dengar suaranya seperti sedang menahan sejuta paku menghujam kulitnya. "cinta" ucapnya lirih. "assalamu'alaikum sayang" jawaban saya seperti tertahan ditenggorokan. Rara seperti tahu apa yang saya rasakan "jangan menangis cinta aq baik kok" terbayang dia mengatakan itu sambil tersenyum. "Iya aku tau kamu baik sayang" suara yang keluar dari mulut saya seperti tercekat. "Buka FB aku ya? ada draft note yang aku simpan untuk dipublish nanti" ingin rasanya aku bersuara memotong ucapannya yang menyayat ulu hati. Tapi dia seakan tahu lalu meminta saya untuk medengarkan dia sampai selesai bicara. "aku punya firasat waktuku gak akan lama lagi. Apa kamu akan menolak permintaan dari orang yang sekarat?. Lakukan permintaanku ya?" dan saya menyetujuinya.
Jika memang ini kado yang dia minta untuk terakhir kalinya, maka akan  saya berikan.
"nanti aku sms-in E-mail dan Passwordnya buat kamu. biar bisa kamu editlah jadi keliatan bagus gitu catatannya. Sudah dulu ya? harus hemat tenaga aku cinta hehe". masih sempat dia tertawa meski sangat pendek tawanya namun masih menyiratkan semangat dari Rara yang saya kenal.
Sejak percakapan singkat ditelepon hari itu, kegelisahan menyelimuti hari-hari yang saya jalani. Bagaimana jika benar waktunya sudah hampir habis? Ya Tuhan jangan ambil dia sekarang. Sebelum saya bisa bertemu dan mengatakan betapa saya sangat mencintainya. Tapi saya sadar kematian adalah jalan menuju keabadian. Dan ketetapan Tuhan itu nyata. Jika waktunya sudah sampai maka tiada yang kuasa untuk mengulur dan mempercepat datangnya kematian. Bukankah setiap yang bernafas akan merasakan yang namanya mati?
Tapi jauh dalam hati saya tetap berkecamuk perasaan seolah tidak rela bila waktu untuk Rara sesingkat ini.

Malam itu saya pulang ke rumah. Malaikat cinta yang saya puja sedang bekerja. Kebetulan dia mendapat sifth malam hari ini. Waktu yang ada benar-benar saya manfaatkan untuk menyelesaikan 'kado' buat sahabat saya.
Dengan gemetar saya buka Facebook berdasarkan nama akun yang telah di kirim lewat sms kepada saya. Dan this is it " akun dengan nama pada profil yang sangat sederhana muncul "Namaku Rara" seperti yang sering dia ucapka setiap kali berkenalan dengan orang asing yang baru kami temui. Kadang cara dia berkenalan itu membuat kami terpingkal. "huuu lebay" itu yang kami katakan saat dia berkata "hai namaku Rara". Nama lengkapnya adalah Zahratussita Aulya. Dia selalu memakai nama Rara padahal dilingkungan rumahnya dia dipanggil uly seperti nama tape. Gadis yang aktif dan tak bisa diam. Gampang tetawa dan menangis karena alasan sepele. Kadang tidak jelas dan sering bikin orang lain jengkel. Lengkaplah.

Sebelum membuka Note untuk melihat draft yang telah dia corat coret, saya sempat penasaran untuk membuka kotak masuk miliknya. Dan ta daaa,,, begitu banyak yang mengirim pesan untuknya. Tapi ternyata tidak semua dia balas. Entah apa alasannya. Lalu mata saya melihat beberapa pesan berbalas yang isinya sangat menarik bahkan bisa dibilang lucu. Meski ada part-part yang bikin saya berurai air mata. Ini sebabnya mengapa dia sangat ingin membuat catatan sebagai kenangannya bersama dengan sahabat "maya".

Setelah cukup lama menyimak isi kotak masuk dalam Facebooknya saya kirimkan pesan singkat buat dia. "aku sudah baca kotak masuk di FB kamu. Apa kamu marah?" kurang lebih satu jam saya menunggu balasan sms darinya sebelum akhirnya pesan singkat itu dibalas "gak apa2 kok. justru aku ingin kamu tahu semua tentang itu. karena tak ada tempat buat saya membagi cerita selain denganmu"
Lega saya membaca pesan singkat sahabat tersayang. Takut menyalahgunakan amanah yang diberi. Tapi rasa penasaran membuncah di dada ini untuk mengulik semuanya.

Lalu saya teringat dengan tujuan awal saya membuka akun ini. Pelan saya arahkan krusor di moitor Laptop saya ke pilihan Note. Ada beberapa catatan sahabat "maya" di sana. Tapi Rara sama sekali belum memiliki catatan yang di published. Saya sisihkan waktu sejenak untuk membaca beberapa catatan dari teman yang kebetulan muncul. Lalu saya mulai membuka draft catatan yang berisi guratan hati dari sahabat tersayang yang selalu mamanggilku "Cinta".
Membacanya secara perlahan, karena saya ingin menyelami apa yang dirasakan sahabat saya itu saat menuliskannya. Ada rasa sakit dalam hati saya, terluka dan merana. Lalu sejurus kemudian senyum tersunggingg dibibir saya merasakan bahagia yang mengharu biru. Benar-benar campur aduk. Padahal bahasa yang dia gunakan sangat sederhana dan tidak mengawang. Sangat mudah dimengerti karena semuanya ditulis secara lugas tanpa sindiran.

Sampai pada sebuah kalimat yang sangat saya kenal,,
kalimat yang sering saya ucapkan kepadanya yang saya kutip dari sebuah film India
hanya saja sudah tentu saya modifikasi biar terdengar lebih dalam dan lebih dramatis

"Jika suatu ketika kau berada dalam kesedihan, kesulitan dan kegalauan, ingat! Allah akan selalu berada dekat denganmu dan tak akan pernah membiarkan mu sendirian melalui hari-hari tersulit dalam hidupmu
ingat aku sahabatmu yang akan selalu ada meski tak pernah kau undang, dan tak akan berlalu meski kau usir.
Letakan tangan kananmu di atasaa dada kirimu. Rasakan detakan jantungmu berdebar lembut mengiringi nafas yang kau hirup dan kau hembus tanpa menghitungnya. Pejamkan matamu dan tersenyumlah dengan senyuman terbaik yang kau miliki. Bisikan pada dirimu sambil menarik nafas dalam-dalam dan hembuskan perlahan say "Rara Al Iz Well" lalu buka matamu perlahan dan ucapkan Bismillah Allah selalu menyertaiku. Maka semua akan baik-baik saja"

Ternyata setelah sekian lama kamu tidak pernah melupakannya. Bahkan saya hampir melupakan metode yang saya buat sendiri. Tapi kamu sahabat tersayang telah mengingatkan kembali saya untuk bersyukur pada semua yang saya raih hari ini. Betapa Allah begitu mencintai saya hingga memberikan semua yang saya butuhkan  bukan karena saya menginginkannya.

Sahabat tersayang, pesanmu telah saya penuhi. Kado terindahmu telah terbungkus rapi, hingga saatnya diberikan pada orang yang telah kau pilih untuk menerimanya.

Isyarat Cinta

Saat menatap matamu serasa disengat jutaan volt aliran listrik

Mengejutkan dan menghentak

Ada isyarat tanpa kata lewat tatapan itu

Biar aq artikan sendiri maknanya

Jikapun salah,  aq sanggup menanggung segala resiko atas sakitnya kesalahan q memaknainya

Jangan Tanya apa atau mengapa, biar aq nikmati rasa ini, sendiri.

Munajat Cinta

Jika kata maaf tak cukup memudarkan benci,,,
apa mungkin harus dengan air mata ?
jika air mata pun tak cukup menghapus benci,,,
apa mungkin harus dengan kematian ?

aku tak cukup punya banyak kata manis untuk merayu
atau seribu puisi untuk menyentuh hatimu
namun seuntai kata maaf dan sebait do'a ikhlas, yg aku tulis demi menyejukan setiap hati yang telah kulukai,,,,

Maafkan aku yang telah menorehkan luka dalam hatimu
Allah jaga dia yang selama ini telah menjagaku,,,,
Allah cintai dia yang selalu mencintaiku,,,,
Allah temukan dia dengan seorang yang mencintainya melebihi cintanya padaku,,,
Allah beri dia bahagia melebihi bahagia yang telah diberikannya padaku,,,
Allah hapus air matanya, seperti dia menghapus air mataku,,,

Allah Yang Maha Perkasa, beri dia kekuatan untuk selalu mencinta-Mu dan melabuhkan cintanya pada seorang wanita yang mencintai-Mu dan mencintainya.....

Allah Aku Mencintai-Mu,,,pun dia,,,,

Untukmu Yang Mencintaiku

saatnya aku melepasmu,,,
melepas semua mimpi yang ku rajut dengan benang pengharapan
mungkin bagimu aku pendusta, kamulah yang menilainya
mungkin bagimu semua yang kita jalani hanya kebohongan berbalut kata cinta, kamulah yang menilainya

jika sepasang insan mulai saling menyakiti dengan dalih cinta,
maka saat itu semua harus diakhiri
karena cinta sejati tidak menyakiti
karena cinta sejati tidak mengumbar sejuta janji
karena cinta sejati tidak menggelisahkan

cinta sejati hanya memberi bahagia
cinta sejati hanya memberi satu pembuktian
cinta sejati hanya memberi ketenangan

jika sepasang kekasih mulai saling menyakiti dengan dalih cinta,
maka saat itu semua harus diakhiri

pergiku bukan karena ingin lari
pergiku bukan ingkar akan janji
pergiku bukan untuk menghindari

maka ingat saat aku masih disampingmu
apa aku adalah cinta sejatimu?
jika telah kamu temukan jawabannya, simpan saja dalam hati,
bisikan pada hembusan angin yang akan mengantarkan kabar itu untuk ku

aku akan menantikan dia datang membawa kabar cintamu tentang aku
meski saat aku tak lagi memiliki wujud,,,
pada semesta raya aku bercerita,,,
suaku denganmu bukan tanpa makna,,,
suaku denganmu bukan tanpa sebab,
suatu hari sebab itu akan tersibak, biar waktu yang menjawabnya... 

Pertemuan

bukan sengaja kita bertemu
hanya menjalani takdir dari-Nya
bukankah setiap pertemuan akan beriringan dengan perpisahan???

ada orang yang datang k dlm hidup kita kemudian menetap selama hidupnya,,,
ada org yg datang dlm hidup kita hanya sebentar kemudian pergi 
dan ada org yang hanya sekedar singgah untuk kita kenang karena dy diharuskan pergi,,,,,
karena itu adalah bentuk dari sebuah hubungan,,,mau dimodifikasi seperti apapun pertemuan akan selalu bersahabat dengan perpisahan......

dan mungkin ak adalah org yang takdirnya hanya singgah dalam hidupmu,,, tak kusesali krn pertemuan kita adalah hal terindah bagiku dalam sisa umur yang bahkan tak mungkin ku tebak,,,,

Cinta Sejati

meski saat ini bisikan kata cinta bak ribuan nyanyian lebah ditelingamu, bukan berarti ribuan cinta itu adalah sejati bagimu,,,,

jikapun saat ini bergantian tanganmu digenggam dengan hangat, tidak berarti tangan2 yang menggenggammu adalah takdir akhir cinta yang akan kau genggam,,,

cinta sejati hanya datang sekali, seperti hidup yang kau miliki.

maka saat cinta datang menghampirimu jangan tergesa memberi nilai atasnya, 

tanya hatimu tanya Tuhanmu,,,

keyakinan atas kesucian cinta yang dianugerahkan Tuhan padamu adalah sejati,

jgn berhenti memaknai, karena kita tak pernah tahu siapa cinta sejati kita, kapan dtg cinta sejati kita, bagaimana Yang Maha Cinta membuka pintu pertemuan dengan cinta sejati kita

"wahai cinta sejati,,,biarkan aku mengenalimu meski harus kutempuh ribuan kilometer jalan yang terjal"

"wahai cinta sejati,,,biarkan aku mengenalimu meski harus kuseberangi samudera luas"

 "jika kau cinta sejati bagiku, kenali aku sebagai cinta sejatimu, meski waktu menuakan kita"

Jodoh oooh Jodoh

Namaku Dita, Umur 35 tahun, pekerjaan Manager Marketing di salah satu Perusahaan Swasta yang terbilang bonafide di Ibu Kota. Sebenarnya aku hanya anak dusun yang mencoba peluang di tengah padatnya penduduk ibu kota. Nasibku mungkin lebih beruntung dibanding anak-anak rantau lain yang juga sama berjuang sepertiku. 12 tahun berjuang dan hasilnya sepadan dengan segala pengorbanan yang telah aku lakukan. Semua yang mengenalku bilang, aku wanita mapan dan penuh energi dalam hidup dan bekerja.
Tapi,,,,,,,,
Saat orang tuaku bertanya, kapan kamu akan menikah nak??? serasa ada sebongkah batu besar yang jatuh menghantam kepala dan meremukkan seluruh tubuhku yang mulai kehilangan gairah muda. Meski begitu aku tidak pernah habis akal, bukan dita namanya kalau tidak bisa mencounter serangan seperti itu. "Aku punya pacar umi, cuma belum waktunya aku bawa kehadapan abi dan umi. Kami belum saling mengenal dengan baik, tunggu saja, tidak akan lama kok". Meski mengambang tapi kurasa untuk sementara waktu cukup untuk menghentikan obrolan yang membuatku risih.
Bukan tidak perduli atau merasa terlalu tangguh untuk mencari pendamping hidup. Hanya perasaan ini seperti bongkahan salju abadi yang mendinginkan hati. Jangan berfikir aku trauma pada masa lalu. Keliru kalau ada yang menyangka aku menyendiri dan menikmati hari-hari ku sebagai jomblowati karena ada korelasi dengan masa lalu. Sama sekali tidak. Bukan juga karena aku menjadi orang yang terlalu pemilih. Justru sebaliknya, aku menantikan seseorang yang akan memilihku sebagai bagian dari hidupnya, menjadi separuh nafasnya, yang ingin manghabiskan sisa umurnya dengan menjadikan aku sebagai wanita yang dia sebut isteri.
Aku tidak pernah berhenti meminta kepada Dia Sang Maha Cinta.
Allah ku, Engkau Maha Tahu, apa yang terbaik untukku. Egkau Maha Bijaksana yang tidak akan menyesatkanku dengan cinta. Engkau tempat kembali segala harap. Engkau Maha Pengabul segala doa dari merka yang bersungguh-sungguh. Jika tiba waktunya Kau pilihkan seorang lelaki untuk Kau jadikan imam yang akan membimbingku menjadi dekat dengan-Mu maka buka hatiku, jadikan ikhlas seluas samudera kasih-Mu sebagai bentuk penerimaanku atas takdir yang telah Kau tuliskan untukku.
Bukan pasrah, hanya berserah. Tidak ada kata takut untuk memulai sebuah hubungan. Hanya saja aku tidak mau membabi buta karena takut dibilang perawan tua, atau tidak laku. Toh aku bukan dagangan yang bisa dijajakan dan diukur nilai larisnya. Aku manusia yang diciptakan sebagai makhluk yang sempurna dengan segala keterbatasanku.
Jujur secara fisik aku bukanlah type idaman laki-laki pada umumnya. Meski masih ada laki-laki yang menaruh hati padaku. Tapi bukan mudah membuat mereka mengatakan suka. Butuh waktu panjang dan kesabaran yang tinggi. Setiap lelaki yang jatuh cinta padaku membutuhkan waktu paling tidak 6 bulan setelah berkenalan dan menjadi sahabat. Namun apadaya, terlanjur kurasakan nyamannya menjadikan dia sahabat hingga tidak dapat ku upgrade lagi perasaanku lebih dari sahabat.
Ingin aku memiliki perasaan yang sama dengan salah satu dari sahabatku, tapi tak bisa juga kupaksakan hatiku untuk itu. Terlalu besar rasa sayangku hingga tak sanggup kusakiti dengan sandiwara menjadikan mereka kekasih.
Sebaliknya, saat aku yang menyukai seorang lelaki, justru penolakan yang kuterima. Memang penolakannya tidak secara vulgar, namun dari bahasa tubuh yang diisyaratkan memberiku sebuah jawaban "tolong jangan membuatku risih dengan perasaanmu padaku" mungkin itu kira-kira yang ingin disampaikan padaku lewat cara dia bicara dan menatapku.
Ada saat aku merasa sendiri dan terpuruk,,,,bercermin berlama-lama melukis wajahku sendiri yang memang tidak bisa dibilang cantik. Tapi apa memang semua laki-laki tidak menyukai perempuan yang cerdas? Bukan aku yang mengatakan itu. Hanya saja aku mencopy paste kata-kata seorang sahabat "Dita lelaki itu tidak menyukai perempuan pintar, otak nomor sekian, yang penting cantik dan seksi"......Ada dua perasaan yang menyeruak seketika saat itu. Bangga dan tersinggung. Bangga dibilang cerdas :D dan tersinggung karena ternyata aku bukan wanita yang diinginkan lelaki.
Cantik?? tidak! Seksi?? Hmmmm apalagi!!....Untuk sesaat aku merasa hilang asa. Tapi setelah shalat dan tangis dalam tahajjudku, Allah memberiku jawaban, bukan dengan mempertemukan aku dengan lelaki impianku. Lebih dari itu, Allah menenangkanku dengan menghilangkan semua kesedihanku. Entah kenapa aku tak pernah berfikir untuk menangis lagi karena rindu akan jodoh. Aku disibukan dengan pekerjaan yang makin menyita waktu dan energiku. Terlebih setelah mendapat promosi sebagai Manager Marketing. Bukan ingin membanggakan diri, tapi hanya meresapi betapa Allah tak pernah meninggalkanku. Tak inginku jauh dari-Nya. Tidak sekarang tauapun nanti. Jikapun suatu saat aku menemukan dia yang aku tunggu, aku harap itulah jodoh yang dipilihnya untukku. Dan sebaik-baiknya jodohku semoga yang dijadikan-Nya sebagai imam yang menuntunku senantiasa menuju jalan Illahi.

Jodoh oooh jodoh, meski begitu selalu kutunggu datangmu,,,,,,,

Tuhan Beri Aku Cinta

Tidak akan pernah terlintas dalam pikiran siapapun bahwa semua impian indah tentang pernikahan akan berakhir secara tragis. Jika itu karena sebuah kematian, maka lebih mudah menerima takdir. Tapi jika itu karena sebuah kesalahpahaman yang berlanjut dengan perang dingin terus menerus mungkin persepsi kita akan berbeda. Apakah itu takdir juga?
Tapi saya bukan ingin bicara soal takdir. cerita ini saya tuturkan semata-mata ingin membagi pengalaman dan berharap perempuan-perempuan yang mungkin memiliki nasib yang sama seperti saya menjadi perempuan yang tegar dan menularkan ketegarannya pada perempuan lain dibelahan dunia manapun.

SAKIT!!
itu kata yang tepat menggambarkan perasaan yang berkecamuk dalam hatiku saat ini. Mungkin juga ini adalah akhir cerita cinta dan pudarnya pendar asmara yang berkobar saat pertama dia rengkuh tubuhku setelah pernikahan suci yang sangat aku banggakan. Sandiwara hidupku dimulai saat pertama kupijakan kaki di rumah sederhana milik suamiku. Sandiwara panjang tiada berkesudahan yang perlahan mulai menggerogoti benteng kesadaranku. Makin lama aku makin larut dalam kebohongan status yang aku jalani. Sampai pada titik dimana aku dikejutkan dengan sebuah kenyataan semua drama panjang itu harus berakhir dengan tidak bahagia.

TERHEMPAS!!
Terpuruk hingga hampir tak sanggup aku dongakkan kepalaku. Menangis dan menangis hanya itu yang bisa aku lakukan. Dusta yang tersimpan selama ini terkuak sudah. Namun kejujuran yang dituturkan justru menjadi awal kehancuran mimpi dan berakhirnya harapan. Pupus tanpa sisa. Tak habis pikir aku dibohongi dengan rapihnya. Dia menjual kalimat cinta yang teramat manis, sangat manis. membuaiku sejadi-jadinya. mungkin berpisah adalah jawaban pamungkas untuk mengakhiri duka dan derita hidupku. Meski masih ingin kubertahan, tapi telah habis segala daya dan tenaga. Aku hanya mampu meraung sekuat yang aku bisa. Raungan dari singa betina yang terluka, menunggu dimangsa oleh burung-burung pemakan bangkai.
Tapi mungkin juga tidak senaas itu nasibku. Aku masih punya sandaran. Tuhan ku yang Maha Perkasa. Tuhan ku yang tidak akan pernah meninggalkan ku. Meski sering ku hianati dan kubuat Kau cemburu.

Ingin ku berlari pada-Mu Tuhan. Wahai Kau Sang Maha Cinta. Cabut semua rasa cinta yang Kau haramkan dari dalam hatiku. Berikan aku sedikit dari luasnya naungan-Mu. Sejukan panasnya hatiku, cairkan bekunya iman dalam Qalbuku. Jangan tinggalkan Aku Tuhan. Jangan buat aku merana dan sengsara merasakan kehilangan harap akan bahagia. Jadikan cinta yang aku rasakan sebagai manifestasi rasa cintaku pada-Mu.

Tuhan Beri Aku Cinta.......

Cinta memang Ajaib (Part 1)

Prolog
Jodoh adalah sebuah rahasia agung dari Sang Maha Cinta. Entah dengan siapa kita akan ditautkan hati dan jiwanya namun sudah pasti ditetapkan. Entah kapan waktunya tidak dapat kita duga atau kita ramal, meski tidak sedikit paranormal yang merasa mampu meramalakannya. Entah dimana sang pujaan hati akan menemukan kita yang pasti kita akan dipertemukan disuatu tempat dan semoga tempat itu adalah tempat terindah yang pernah kita pijak dimuka bumi. Entah bagaimana cara Sang Maha Kasih mempertemukan kita yang jelas selalu ada sebab dalam setiap peristiwa. Sedalam apapun kita cari tahu Jodoh akan tetap jadi sebuah misteri yang akan terpecahkan saat telah kita temukan pasangan jiwa. Demikan aku dan dia, rahasia kami telah tersibak sejak ikrar ijab qabul itu dia gaungkan didalam rumah mungil orang tuaku yang sangat sederhana dan disaksikan orang-orang terdekat dan para sahabat.

Demikian dengan kisah pertemuan dengan jodohku yang dikirim-Nya dari langit. Akan kuceritakan pada kalian sebagai bahan renungan tentang keajaiban cinta dari Sang Maha Cinta.

Setiap kali aku bertemu dengan teman lama, saudara jauh maupun rekan kerja yang mengetahui tentang kabar maupun yang turut menghadiri resepsi pernikahan ku selalu penasaran dengan sosok lelaki yang telah kupilih menjadi pendamping hidup ku. kadang terlalu penasaran hingga mengulik kisah dibalik pertemuan kami.
mungkin jika aku ada pada posisi mereka aku akan sama penasarannya dengan mereka. betapa tidak, pernikahan ku dianggap mendadak dan terkesan terburu-buru. aku yakin banyak diantara orang-orang yang mengenal aku berfikir "ada sesuatu" dibalik rencana pernikahan ku yang "mendadak". Tapi bukan itu yang jadi inti cerita yang ingin ku bagi dengan pembaca. Yang ingin ku ceritakan adalah kisah dibalik pertemuan kami yang menurut anggapan sebagian orang "ajaib".
Aku lupa waktu persisnya pertama kali kami berkenalan, yang paling aku ingat saat medio desember 2011. Perkenalan yang tanpa disengaja. Dunia Maya. iya aku mengenalnya di dunia maya melalui satu jejaring sosial interaktif. Nimbuzz! mungkin ada yang belum begitu tahu tentang Nimbuzz. Tapi aku yakin diantara pembaca ada yang tahu bahkan mungkin telah menjadi bagian dari nimbuzz.
Waktu itu hidupku seperti hilang dari dunia nyata. hampir seluruh waktu luangku habis didepan komputer yang bisa online selama 24 jam. Aku sendiri merasa heran dengan diriku saat jika aku coba mengingat kembali bagaimana aku sanggup bergaul dengan orang-orang yang boleh dikatakan hampir seluruhnya hidup dalam alam mimpi. berusaha menjadi orang yang mungkin dalam kehidupan nyatanya tidak mungkin dicapai. Orang-orang yang cenderung membentuk kepribadian dan pencitraan dirinya sesuai dengan bentukan dan karya dari keingingan dan angan-angan.
Tapi itu dulu,,,,,,
Sekarang alam mimpi berhasil kami bawa ke alam nyata. Saat mengenalnya tidak ada sesuatu hal yang istimewa yang aku rasakan. semua biasa saja, wajar dan apa adanya. tidak ada keinginan yang muluk-muluk karena jujur saat itu aku juga sudah memiliki seorang kekasih dari dunia maya dan dia pun demikian seperti aku. Tapi perkenalan instant dan percakapan singkat kami merubah semua situasi saat itu. Entah berapa lama kami saling mengulik tentang pribadi masing-masing, yang pasti rasanya seperti tidak pernah merasa jenuh membaca setiap postingan dalam percakapan kami saat privat chatt kali lakukan. Dan aku merasa dia juga merasakan hal yang sama. selalu menunggu kapan aku online. Menantikan kapan Jid (akun dalam nimbuzz) aku berwarna hijau dilayar handphonenya. Akhirnya kalimat yang sudah sejak awal aku duga meluncur juga darinya "aku suka sama kamu, kamu mau kan jadi pacar aku?" pintanya. Sederhana tanpa basa-basi dan tanpa kesan romantis sama sekali. Tapi efeknya sungguh luar biasa. Aku seperti terhipnotis. Apa iya dia sedang mengungkapkan perasaannya padaku? Seribu tanya menyeruak keluar dari dalam kepalaku "pacar dumai maksud kamu?" aku membalas pertanyaannya dengan pertanyaan juga. Aku tidak ingat saat itu apa percakapan kami selanjutnya yang pasti setelahnya dia memutuskan pacara dumainya dan aku jugabergegas meninggalkan pacar dumaiku. Ironis memang, disatu sisi aku merasa telah berhianat karena meninggalkan lelaki yang baik itu demi lelaki lain yang baru kukenal. tapi disisi lain ada bahagia menemukan sosok yang bisa membuat hatiku bergetar dengan sangat hebatnya, sosok yang bisa membuat aku merasa yakin bahwa dialah orang yang selama ini aku tunggu. Dialah sosok dari langit yang selalu aku minta dari Sanga Maha Pencipta. Entah keyakinan itu datang dari mana namun sungguh tiada ragu dalaim hatiku menerimanya sebagai kekasih terakhir dalam sisa umurku.
Ikrar kami sebagai sepasang kekasih kami patri di dunia yang kami rangkai sendiri, dunia yang bahkan bagi sebagian orang adalah mimpi. Tapi kami yakin akan satu hal, pertemuan kami akan merubah semuanya. Sekali saja aku butuh untuk menatap langsung matanya, dan melihat apa isi hatinya melalui matanya. Sekali saja maka semua mimpi akan jadi nyata.
Maka akhir desember 2011 adalah waktu yang kami pilih untuk pertemuan pertama kami.Peristiwa terindah dalam hidup kami yang tidak akan kami lupa samapai akhir hidup kami, 30 Desember 2011 di penghujung tahun itu di Bandara Soekarno Hatta Terminal 1C. Pertama kalinya kami saling menatap namun hanya sekilas. Aku masih terlalu takut dan malu untuk benar-benar memandangnya.
Selanjutnya yang tersirat dalam benakku adalah bagaimana dia akan menilaiku? apakah mungkin rasa yang selama ini menggebu-gebu yangdia rasakan terhadap sosok yang dia kenal di dumai akan memudar? ataukah hatinya akan kokoh merasakan cinta yang sama yang juga masih kurasakan hingga saat pertemuan kami? Belum sempat aku mengeluarkan sepatah katapun dia tersenyum seperti merasakan bahagia bisa metapaku secara langsung berhadap-hadapan diantara kerumunan orang yang sibuk berjalan kesana kemari tanpa memperdulikan keberadaan kami dan tidak mempedulikan suasana hatiku yang sedang diobrak abrik demi melihat caranya menatapku lembut seperti tahu aku sedang was-was bertemu dengan orang yang sudah kukenal tapi terasa tetap asing bagiku.
Sesaat berikutnya aku hanya merasakan tangannya menyentuh tanganku, menggenggamnya lembut seperti sedang memegang es krim, dingin dan mendebarkan. Mengambil alih koper dari tangnku yang lainnya dan menuntunku keluar dari bandara menuju selter damri yang akan membawa kami ke kota kelahirannya.
Bogor, bukan pertama kalinya aku mendatangi tempat ini. Namun seperti saat pertama aku menginjakan kaki di terminal baranang siang, gugup, bingung, takut, bahagia semua jadi perasaan itu jadi satu. Seperti sedang naik halilintar menakutkan tapi disisi lain menyenangkan. Tidak harus aku ceritakan detailnya berapa kali kami harus ganti naik turun kendaraan umum untuk bisa sampai kerumahnya. Singkat cerita begitu memasuki halaman rumahnya yang sangat sederhana terasa seperti sedang memasuki rumah sendiri.
Sambutan hangat dan bersahaja dari keluarganya membuat semua perasaan cemas dan takut menguap seketika. Obrolan hangat dan ringan pun berlangsung jika aku perkirakan mungkin hampir tiga jam kami berbincang. Aku, dia, ayahnya, bibi dan pamannya serta sosok yang paling istimewa umi, neneknya yang telah merawat dan membesarkannya dengan kasih sayang yang melimpah ruah.
Waktu kami singkat hanya tiga hari, dan demi memanfaatkan masa yang singkat itu dia rela membolos dari pekerjaannya. Moment itu benar-benar kami manfaatkan untuk lebih saling mengenal satu sama lain. Aku tau dan sadar akan banyak penilaian negatif terhadap apa yang aku lakukan. Karena aku seorang wanita yang terlampau berani menabrak tradisi dengan datang menemui seorang laki-laki yang bermil-mil jauhnya dari tempatku tinggal. Namun kutegaskan sejak awal ada keyakinan yang sangat kuat yang mendorong aku menabrak tradisi itu. Aku yakin dialah jodoh yang Allah pilihkan untukku.
Saat perpisahan itu tiba, 1 Januari 2012 Pukul 01.00 WIB pesawat yang kutumpangi membawaku kembali ketanah kelahiranku. Rasanya seperti terbangun dari mimpi yang sangat indah. Berharap seandainya aku tidak pernah bangun dari mimpiku pasti aku tidak akan pernah bersedih karena kehilangan yang sangat luar biasa. Tapi sebuah kenyataan bahwa setiap perpisahan akan beriringan dan sejalan dengan perpisahan. Maka jika kamu tidak mau merasakan perpisahan jangan pernah bermimpi tentang sebuah pertemuan.

Cerita Sahabat

Ternyata menikah itu bukan urusan mudah. bayangan tentang sebuah rumah tangga yang bahagia seperti sebuah dongeng. berharap hidup yang dijalani hanya berisi senyum dan kegembiraan. kesulitan apapun yang datang tidak akan menyurutkan cinta dan kasih sayang. itu idealnya,,,tapi yang terjadi seperti berbanding terbalik dengan harapan. menjalani sebuah kehidupan dalam rumah tangga ternyata akan lebih banyak dihiasi air mata, entah apakah hanya aku atau semua perempuan yang sudah menikah merasakan itu. yang pasti pasca menikah berat badanku turun 5 kg dalam waktu 30 hari, luar biasa.

aku tidak mengatakan bahwa pernikahan itu seperti lubang neraka namun perasaan tersakiti hampir setiap hari aku rasakan. indahnya hayalan merajut kasih bersama seorang lelaki yang aku sebut suami seperti menguap perlahan hingga menipis.

Bukan karena aku tidak mencintainya atau berkurang rasa cintaku padanya, aku hanya sedang merasa ragu akan cintanya. Maka banyak pertanyaan yang menari dalam benakku. Apakah perlakuannya terhadap adalah bentuk cinta yang ingin dia tunjukan? ataukah aku dijadikan tempat pelampiasan segala dendam dan amarahnya dimasa lalu yang terlalu lama dia bendung dan saat bersamaku dia merasa sudah waktunya seluruh amarah dan sakit itu diluapkan? atau yang paling parah apakah sebenarnya cintanya kepadaku semu?   cinta yang dia rasakan sepertinya berbeda dengan cinta yang aku rasakan. cinta yang aku beri padanya adalah cinta yang penuh pengorbanan, cinta yang hanya menginginkan dia tersenyum bahkan tertawa setiap waktu, cinta yang senantiasa ingin melihatnya bahagia. tapi kenapa dia selalu membalas semua cinta ku dengan rasa sakit dan kekecewaan. tiada sehari aku lewatkan hariku bersamanya tanpa tangis. tiada sehari dalam hidupku aku lewatkan dengannya tanpa caci maki dan amarah. kata-kata yang keluar dari mulutnya saat sedang kesal sangat tidak memanusiakan aku. ini bukan sebuah cerita untuk menyudutkan seseorang. aku hanya tidak memiliki keberanian untuk mengatakan semua sakit yang aku rasakan. setiap mengatakan semua yang aku rasakan, bukan mendapat jawaban yang menenangkan sebaliknya hanya pengusiran dan umpatan. lebih buruknya setiap membicarakan persoalan rumah tangga seperti sedang membuka pintu pengadialn agama yang akan memvonis putusan perceraian. saat aku mengatakan "aku tertekan dengan semua perlakuanmu padaku" ringan dia menjawab "kalau kamu merasa terbebani dengan aku, silahkan kamu cari penggantiku, gampang kan??" sumpah bukan itu jawaban yang aku tunggu. aku hanya menginginkan dia mengintrospeksi diri dan menganalisa masalah kami. memberikan aku perlindungan dan ketenangan, menghapus setiap tetes air mataku dan meminta maaf atas semua perilaku buruknya terhadapku. 

Aku akui memang dibalik perilakunya yang buruk terhadapku, ada sisi-sisi dari dirinya yang begitu memmesona yang membuat aku selalu memaafkan setiap kekejamannya padaku. ada saat dia terlihat seperti sosok malaikat yang begitu baik dan memanjakan aku. meskipun tidak pernah sebanding dengan dominasi perilaku kasarnya terhadapku. Aku tetap bersyukur memiliki dia sebagai suami yang selalu kucinta. merelakan diriku menjalani kehidupan yang sangat sederhana dengannya. tidak lagi memikirkan berapa banyak materi yang bisa dia berikan untukku. aku hanya ingin dia mencintaiku seperti dia mencintai dirinya, menjaga perasaanku seperti dia ingin orang lain mejaga perasaanya. menjadi obat dalam sakit ku menjadi pelipur dalam laraku. menjadi bintang saat gelapku dan menjadi bagian dalam hidupku. menyempurnakan segala kekuranganku menjadi kekuatan saat lemahku. menjadi imam dalam menjalani kehidupanku, dan menjadi pendampingku dunia dan akhirat.

Seandainya aku punya sedikit nyali untuk menatapnya dan mengatakan semua ini. Seandainya dia mau sejenak saja memakai akal dan hatinya mendengarkan dan merasakan semua yang aku rasakan, mungkin bahagia itu bukan hanya hayalan.Seandainya saja dia bisa jadi pendengar yang baik yang mau mendengar semua keluh kesahku. Seandainya saja dia bisa menempatkan diri pada posisiku, Seandainya dia bisa lebih bijak saat merasakan kekesalan hingga tidak perlu menghardik dan mencaci maki aku disaat pertengkaran kami tidak bisa dihindari. 

Astaghfirullah,,,,terlalu banyak aku berandai-andai. apakah aku Hamba-Mu yang kufur nikmat?

saat masih sendiri aku menangis agar diberikan seorang pendamping. dan saat Engkau kabulkan permintaanku, aku masih tetap bersungut meminta dan meminta tanpa henti. 

Hanya berharap suami ku menjadi ladang ibadah bagiku, sarana ujian bagi kesabaran dan keikhlasanku mengabdi dan menghamba pada-Mu ya Allah. 

Ampuni segala dosa ku dan suami ku, mungkin terlalu lama kami jauh dari-Mu hingga tidak lagi kami rasakan ketenangan bathin dalam hidup. Jangan pernah Kau cabut hidayah itu dari kami, sehingga kami menjadi orang-orang yang berada dalam kerugian teramat besar.

Untukmu Kekasih Hatiku Selamanya Tidak Akan Pernah Tergantikan, bimbinglah aku sebagai isterimu jadikanlah aku isteri yang soleha yang diridhai Allah.

Pantaskah Kita Mengeluh???

Pagi ini saya membuka Beranda Facebook melalui ponsel dan saya menemukan satu update status yang menggugah nurani saya karena belakangan ini hal yang diposting seorang sahabat dalam statusnya sama dengan apa yang sering saya lakukan yaitu "mengeluh" alias "berkeluh kesah". Lalu saya berfikir untuk mengcopas status sahabat Facebook saya ke Blog ini supaya setiap kali saya membuka Blog saya akan selalu melihatnya sebagai bentuk introspeksi diri serta mungkin akan bermanfaat bagi sahabat maya yang berkunjung ke Blog ini, entah sengaja datang ataupun tak sengaja nyasar. Insha Allah semua yang bermanfaat membawa berkah bagi kita semua......amiiin

PANTASKAH KITA MENGELUH

ketika kita mengeluh : "Ah mana mungkin...."

Allah menjawab : "jika Aku menghendaki, cukup Ku berkata "jadi" maka jadilah (QS. Yasin : 82)

ketika kita mengeluh : "capek banget gw...."

Allah menjawab : ".....dan Kami jadikan tidurmu untuk istirahat" (QS. An-Naba : 9)

ketika kita mengeluh : "berat banget yah, gag sanggup rasanya :(.... "

Allah menjawab : "Aku tidak membebani seseorang, melainkan seseuai kesanggupan" (QS. Al-Baqarah ; 286)

ketika kita mengeluh : "stress nih......panik..."

Allah menjawab : "hanya dengan mengingat-Ku hati akan menjadi tenang" (QS. Ar-Ro'd : 28)

ketika kita mengeluh : " yaaaaaah,,,,ini mah semua bakal sia-sia..."

Allah menjawab : "siapa yang mengerjakan kebaikan sebesar biji dzarah sekalipun niscaya akan melihat balasannya (QS. Al-Zalzalah : 7)

ketika kita mengeluh : "gile aje...gw sendirian. gak ada seorangpun yang mau bantuin..."

Allah menjawab : "berdoalah, (mintalah) kepada-Ku niscaya Aku kabulkan untukmu" (QS. Al-Mukmin : 60)

ketika kita mengeluh : "duh,,,sedih banget nih gw..."

Allah menjawab : "La Tahzan, Innallah Ma'ana. Janganlah kamu berduka cita, sesungguhnya Allah beserta kita" (QS. At-Taubah : 40)

kita semua yang mulai galau atas perhatian Allah yang serasa jauh dari kita padahal sebaliknya Allah dekat selalu (QS. Al-Baqarah : 186)

semoga kita bisa mengambil hikmahnya,,,,,,amin Allahumma Amiiin :-)

Indahnya Perbedaan

Beberapa menit yang lalu saya menemukan satu tulisan dari seorang Bernama Pena Ahmad Muhammad Haddad Assyarkhan. Tajuknya adalah : " Yang Non Muslim Harap Menyesuaikan". Penasaran dengan tajuk yang sepertinya sudah sangat lazim kita dengar pada setiap acara baik formal maupun non formal sebelum doa dimulai. Beliau sedikit memberi tanggapan atas kalimat yang diucapkan oleh seorang yang ditunjuk untuk memimpin doa dalam acara pembukaan Bursa Kerja 2011 yang diselenggarakan oleh Dinas Tenaga Kerja (DISNAKER) Kota Bandung, Jawa Barat. Kalimatnya seperti ini :"“Baiklah, Saya Akan memimpin Doa untuk Program kita ini secara Islam, Non Muslim Dimohon Menyesuaikan”. Sekilas itu sepertinya lumrah. karena bagi saudara-saudara kita yang bukan muslim hanya diminta untuk menyesuaikan. Tapi coba kita simak baik-baik tanggapan beliau berikut ini :

Seungguh, betapa tidak enaknya saya diposisi “Dimohon Menyesuaikan” jika saya berada di sebuah negara yang mayoritas selain agama Islam dan saya fikir bagi yang non muslim yang berada di Negara mayoritas Islam pastinya akan merasakan hal yang sama. Padahal ada kalimat yang paling bagus untuk disampaikan sebelum memimpin doa , misalnya seperti ini “Baiklah, Mari kita berdoa berdasarkan Keyakinan kita masing-masing dan khususnya bagi Muslim izinkanlah Saya untuk memimpin doa agar Allah memberikan keberkahan pada acara kita ini”. Bukanlah lebih baik begini, adem rasanya, masing-masing orang merasa dihargai dan dihormati.

Terkadang kita bicara kebhinekaan tetapi aplikasinya NOL besar, bahkan sekalipun yang menyuarakan itu adalah orang-orang yang getol membicarakan tolong hargai keyakinan orang lain, faktanya tidak sama sekali. Suatu ketika saya hadir di Kongress Mahasiswa Kalimantan Barat Pada tahun 2000, sekitar 2000 mahasiswa dari berbagai perguruan tinggi dan tentunya berbeda agama di Kalimantan Barat hadir dan saat itu saya ditunjuk sebagai Pimpinan Sidangnya waktu itu melakukan Protes kepada Panita. Pasalnya dalam sesi diskusi panel tentang “Urgensi Kerukunan Ummat Bergama Untuk Kalbar Lebih Baik” waktu itu, hadir sebagai pembicara Perwakilan NU, Muhammadiyah, Protestan dan Khatolik. Saya Protes kepada Panitia pada waktu itu, “Kita bicara kerukunan ummat beragama kenapa Cuma yang NU, Muhammadiyah, Katolik, Protestan yang hadir sebagai Pembicara? Kenapa tidak cukup diwakili MUI bagi Muslim, dan pewakilan Gereja bagi Kristen, Mana Hindu, Mana Budha, mana Kunghucu yang menjadi agama-agama di Kalimantan Barat”, dan waktu tidak ada jawaban dari Panitia Kongress.

Rasulullah itu Fundamentalis, Saya berusaha untuk menjadi Fundamentalis, tetapi tidak berarti tidak menghormati keragaman kita, perhatikan cara berbahasa dan cara berperilaku keberagamaan kita, Islam mengajarkan kepada kita semua untuk memahami arti menghormati keyakinan lain tanpa harus ikut beriman kepada keyakinan tersebut, dimana garis prinsip yang diajarkan Islam adalah “Lakum Dinukum Waliadin” Bagiku Agamamu Bagiku Agamaku, sebuah makna jika ada orang Kristen ke Gereja, sebagai seorang muslim harus menghormatinya karena begitulah cara Kristiani beribadah, sama terhadap Hindu, Budha dan sebagainya. Dan Ummat Islam tetap pada posisi bahwa tidak meyakini agama tersebut, karena bagi kita agama kita.

Hal yang tidak boleh adalah meyakini semua agama itu sama, hal ini yang terlarang, itu artinya kaidah “Bagimu Agamamu, Bagiku Agamaku” menjadi tidak berlaku lagi, tidak masalah bagi seorang Muslim mengakui agamanya yang benar dan sebaliknyapun sama, seorang Kristiani mengakui agamanya yang benar”, sekali lagi adalah hal yang paling tidak boleh adalah mengakui semua agama itu sama benarnya seperti yang diajarkan kaum Liberal Sekuler saat ini. (Bandung, 6 Desember 2011)

Setelah saya cermati, penilaian saya berubah. Tadinya saya berfikir ini hanya hal sepele toh itu kan sudah biasa dan kalimat seperti itu sudah umum digunakan. Namun setelah saya simak maka sampailah saya pada sebuah kesimpulan, Islam tidak pernah memandang suatu kaum sebagai kaum minoritas. Islam selalu menghargai perbedaan. Islam tidak dibangun dengan semangat pemaksaan dan tekanan. Silahkan sahabat maya melaksanakan ajaran agamanya masing-masing dan beribadah menurut agama dan kepercayaannya itu bukan untuk disesuaikan dengan ajaran agama yang lainnya melainkan sesuai dengan bimbingan yang tertulis dalam kitab suci maupun petunjuk lain yang diakui dalam agamanya masing-masing.

Mungkin lebih baik bila kita mencoba menerapkan padanan kalimat yang lebih arif dalam menyikapi berbagai perbedaan termasuk aqidah atau keyakinan agar perbedaan tidak berbuah konflik namun mengisi nuansa yang lebih harmonis dan damai. Bukankah Islam itu indah, dan Allah mencintai keindahan. Bukankah Islam adalah damai dan Muhammad SAW adalah penabur damai di muka bumi...... 

mari bertasbih dan bersalawat :) 

Untuk direnungkan

Dikusi merupakan kegiatan yang sangat menyenangkan. Hanya saja saat beradu argument orang memiliki kecenderungan untuk tidak bisa menahan diri dan belajar mendengarkan orang lain berargumen sampai selesai. Membuka telinga tanpa bersuara rasanya terlalu sulit, namun percaya atau tidak jika mulai sekarang kita menerima kondisi bahwa kita mau belajar untuk menahan diri dan mendengarkan orang lain maka segalanya akan lebih mudah.

Itulah alasannya mengapa kita diberi dua telinga dan hanya satu mulut. Agar kita lebih banyak mendengar dan sedikit bicara. Kebiasaan orang untuk selalu berbicara menimbulkan  kecenderungan untuk melakukan semakin banyak kesalahan.

Orang yang diam bukan berarti tidak memiliki argumen yang cukup menarik untuk disimak. Kemungkinandia menunggu saat yang tepat atau dia merasa itu bukan kapasitas dia untuk berbicara. Boleh jadi dia orang yang penuh pertimbangan. Pertimbangan terhadap perasaan orang lain, pertimbangan terhadap kebenaran yang disampaikan oleh orang lain dan pertimbangan apakah jika dia berbicara keadaan akan terkendali atau justru merusak situasi yang sebenarnya sudah terkendali.

Bijak atau tidaknya kepututusan seseorang bukan dinilai dari banyaknya argument yang bias dia berikan dalm setiap diskusi atau obrolan, tapi bias dinilai dari bagaimana dia member argumen atau kapan dia bisa memutuskan waktu yang tepat baginya untuk bicara dan kapan waktunya dia mendengarkan orang lain bicara.

Jadi kenapa kita tidak mencoba untuk menjadi pendengar yang baik?? Paling tidak dari kita mendengar kita akan mencerna setiap kata dan barisan kalimat yang disampaikan orang lain kepada kita hingga pada akhirnya kita bisa memahami apa maksud dan keinginan lawan bicara kita. Tidak semua hal harus kita tanggapi. Namun pada saatnya tanggapan yang kita beri memberikan pencerahan bagi orang lain karena kita telah belajar untuk memahami dan memberikan argument dengan cara yang tidak menyinggung perasaan orang lain.

Keep  smile :-)